生子是兩人的事！丈夫坐著玩遊戲「孕婦站著排隊」自認有陪伴　保全看不下去「別連自己老婆都不讓座」

懂得心疼妻子的男人不多，有「媳婦不用哄」、「女人就該照顧好家庭」想法的男人，卻不在少數。

他們認為，家務得做，否則就是懶。孩子得領，否則就是不負責。

所以沒生孩子前，事業和家務都必須兼顧到，如若成為一個家庭主婦，可能面臨被嫌棄、打壓的生存困境。

「我天天工作這麼忙，你在家做這點事怎麼了」，這種聲音大家應該並不陌生。

而生子後呢，所有人都認為女方應該把精力放在孩子和家庭上，不顧她的想法，勸她去放棄一些什麼。

可是憑什麼？

她們的辛苦和掙扎不該被忽略，在婚姻裡，她們的付出更不該被認為是理所當然。

她姐聽過一句描述夫妻關係的話：「我不是你身邊，繞在你樹上的那根藤蔓，我跟你一樣，都是以樹的姿態站立著。」

女人並不是依附男人生存著的，男人們不懂得體諒也就罷了，憑什麼覺得她們應該去犧牲什麼呢？

感情，是雙向付出的，延續成婚姻之後，更應該為對方著想，而不是置身事外。

那些以「別人家都這樣」的理由，讓妻子一人擔當家庭之責的丈夫，不過是在用平淡來逃避自己的責任。

作為父親，應該教育子女的責任；作為丈夫，應該和妻子共同照顧家庭的責任。

都說，婚姻過到最後就是柴米油鹽醬醋茶。

有夫妻手牽手把平淡熬成了幸福，有夫妻因丈夫的不在乎，把婚姻變成了妻子一個人的獨角戲。

守寡式婚姻，並不罕見。

《婚姻保衛戰》裡就有一個典型的例子。

這對小夫妻，男人在外工作，妻子是家庭主婦，隨著生活裡的一地雞毛，他們有埋怨、有憤恨、有惱怒，最後到了男人要分居的地步。

他沒想到的是，分居一年後，妻子變了。

這一年裡，她因著自己瑜伽的工作，不僅將自身的外在條件變得更好，內心還充滿了自信和陽光。

獨立使她有更好的判斷和選擇，於是她提出了離婚。

這樣聽起來好像是女甩男的戲碼，其實並不是。

女人愛他的時候，為他漂泊三個城市，學習烘培、放棄工作、盡職盡責照顧好家庭，盡了一切自己作為妻子的努力。

只是她的愛一直沒有得到回報，至始至終，他們兩個的關係，更像是女人一個人的婚姻生活。

為了這場婚姻，女人已經失去了太多，選擇改變不是為了丈夫，而是她不想繼續放棄自己了。

既然男人從沒有真正做好過丈夫這個角色，他在這段婚姻裡毫無價值可言，而她的精神和經濟完全可以獨立，這段沒有意義的婚姻便沒有維持下去的必要了。

的確，如果洗衣做飯一肩挑，孩子事業兩把抓，家裡遇到任何問題，都要做為「女主人」的妻子獨立解決的話，那麼結婚的意義在哪裡呢？

婚姻需要經營，如果一方只知道汲取，那麼抽光對方精力，耗盡對方耐心的那一刻，就是走到盡頭時。

到那時，後悔也來不及。

畢竟，男人能給的或者不能給的幸福，女人都能通過自己的努力來得到。

所謂夫妻，就該相互攙扶，在彼此最需要的時候給對方力量。

前幾天有一個很暖心的熱搜，98歲爺爺害怕抽血，100歲奶奶趕忙捂住他的眼睛。

老兩口風雨同行八十二年，奶奶那句「你好好活著，你在我不害怕」，一下戳中了許多人的心。

這世上所有的捨不得，都源於對方的重要。

你在，我不害怕。可想而知，爺爺給了她多少安心，才能讓奶奶這麼依戀。

你為我付出，我為你操心。你理解我，我心疼你。

丈夫們哪怕有一點這樣的覺悟，妻子們都不會有心寒二字可言。

網路上有個名叫《我從不幫我太太》的影片，故事是這樣的——

朋友去男人家裡吃飯，聽到男人說「我去洗個碗，等下就回來」，朋友非常驚訝，然後有些沮喪說：「我很佩服你會幫你太太，我不怎麼幫，每次我家那位也不會感謝我。」

男人回答朋友：其實我從不幫我太太。

「事實上，我的太太也不需要幫忙，她需要的是夥伴」

打掃、洗衣、煮飯、刷碗，我不是在幫誰做家事，因為我就是這家庭的一部分。

不幫忙照顧孩子，因為也是我的孩子，我的職責本來就是一個父親。

家庭，是兩個人結合起來的，不是一個人撐起來就夠了。

夫妻，是相互攙扶走過這一生的夥伴，不是心血來潮想幫次忙的好心路人。

人人都知道相濡以沫才會更長久，就應當學會尊重、關心彼此，否則，孤獨無助的婚姻只能面臨解散。

希望丈夫們都能明白，她們既然選擇了你，願意為你承受生育之苦，兼顧事業家庭之難。

就請給她們一點溫暖，讓她覺得嫁給你值得。

參考來源：今日頭條